风间兔兔

    此事只是关于现实里我所经营的cosplay团体的事跟天龙无关，我得名字其实也跟天龙里的不一样。但是由于团的事我耽误了工作也很久没有跟天龙帮里的朋友说话了……昨天晚上看到帮主离开了，新的帮主任命我为副帮主，跟我说了很多……  早上再一看自己头上赫然顶着帮主二字。

    说实话我的确是有管理经验，但是碰巧现实里也遇到同样的问题，现在要我担此大任我觉得的确有点吃不消……但是如果是暂时的话，我一定会尽力的！等着传说的大家们回归～！

    兔兔悲歌

    朋友们，再见！如果你曾经把我当作朋友……
    回京之后就决定退出残血，但是依然很担心朋友。毕竟团是我的，带了这么久突然自己一声不吭的退掉了，的确，是我任性了，所以我在犹豫……
    但是今天我终于下定决心了
    千错万错都是我的错，我为了自己的感情的事，把朋友全都忽视了，我的自私，我内疚到现在…… 我真的很累了，很想有个值得依靠的大树休息一下，很想有个家。认识的朋友都知道，我很小就没家了，家庭的温暖对我来说很奢侈。

    我是个很傻的人，做了很多事，把好的一面都给烈，没想到自己会背黑锅。因为每个人都有各自的毛病，我比较情绪化，嘴巴也毒，但是我问心无愧的说我对朋友可以两肋插刀，大公无私。

    刀魂团初建，我有了新的工作，我想把生活的重头放到工作上，忽略了和大家的交流，我想这就是一切悲剧的起因。
     我们之间，朋友们，团员们，我和你们交流的太少了，还是这个可怕的原因，要你们猜测我。加上烈本身判断力和是非感弱，他犹豫和可怜的态度更让你们觉得你们的猜测是对的。呵呵，我很无语，因为我觉得朋友的话，应该有足够的信任度，这么多年了，为什么我突然会变成你们猜测的那样？其实一切都没有变，只是我急切的想要烈成为我的接班人。你们对于男人的同情和理解，也就造就了我得坏女人形象。

    继续的误会是什么时候？啊对，接连而三的烈的问题要我对他很失望，但是我并没有放弃！毕竟他真的很认真的在做刀魂团，只是能力不够，于是我还是愿意继续帮他。做很多幕后的制作和经营以及外交的事。

    后来我陆陆续续听到一些你们对我的揣测，诸如：她不是说她不管了么怎么又管？难不成是突然没了权利心理有落差造成的不平衡？
    可笑啊……我不是为了你们，不是为了刀魂团，我早就不玩cos一心扑到事业上去了。估计圈子也看到了，我最近基本不发帖不上网尽管很多cos没有发布，但是还有很多新衣服我都没有再穿。我为什么要去看重一个cos团的权利？可笑！有什么用么？当残血的团长能让我吃香的喝辣的还是能要我变成全球名人top10？可笑…… cos圈子本来就小，小到我已经看不到它的方向。
     成团是为了我自己的这点优势能够给朋友带来便利，一个人只有跟朋友一起站在一个相对的高处才是最开心的事，就是说自己的快乐和朋友分享才快乐……我曾经一直为此努力……但是现在……

    对不起，是我不该把自己感情和工作的事牵扯到团里，但是的确造成我私事吵架的原因也都是因为这个团。我很着急……很着急的在培养一个接班人，但是没时间了没时间了……很快就要CJ决赛了……  我当时这么想……   可是我没想到，你们会误解我得用意。

    好吧……我决定不管了…… 
    对我是早就知道这次CJ的结果，只是没想到会这么惨！
    尽管如此我还是选择跟大家一起共同进退。不然我自费，伤也没有好，还要请假还费力不讨好的去上海做什么？因为我把大家当成了家人，就算是失败我也希望能陪着大家！

    但是一到伤害，发生了很多我也没想到的意外，比如团费的理想化理论上没问题但是实际上有风险，比如群众演员受伤，道具的不可靠性，各自找来的帮忙的志愿者没有进行有效的沟通。我不敢看，更不敢提…… 但是到后期一些团队形象对外精神以及后期的收尾工作，我还是忍不住的做了……
    可是被知道之后，只是一句：“事后诸葛亮的话就不要讲了，你明明知道为什么不早点帮助大家？”

    早点？我试图早点帮的，可是你们不是打击我呢么？我敢么？尽管背打击了我还不是不长记性的用烈的名义来做了很多事然后默不作声希望你们把功劳记在烈的身上？

    难道所谓能力越大责任就越大么？但是你们没想过我也只是个姑娘啊！我也需要关心的话和软化啊！
    可是，在我被你们误会，合影不带我，冷言冷语讽刺我，东西被丢掉我一个人痛哭的时候心里想的还是你们！
    对，我没法去安慰你们，我得安慰只能变成你们嘴里的讽刺和虚伪，所以我一直要烈在做一些安慰的事。比如第二天就去网吧写一篇把所有错误拦在自己身上的公告，为的是你们回去的人能够心里舒服点，脸上也有面子。但是你们却认为是我故意把失败的责任全推给了烈！

    我一直都认为烈的所有错误都同样是我得错误！可是烈是团长，这时候为了安慰团员必须把所有的错误拦到自己身上！这的确是我得主意但是我不是故意推给烈！如果我还是团长我一定是推到自己身上！我全是为了你们能够心里好受点！能够原谅烈和我啊！

    其实，你们看到了烈是很伤心的……他本想第一时间安慰大家可是他自己忍不住的流泪……
    你们以为我不伤心么？
    可是一直以来，在团队经历各种困难和考验的时候，我都必须冷静的处理问题，其实我心中满是伤痕却还是要假装笑脸！为什么！为的是其他人！其他团队的或者媒体的或者是别的什么问我情况的时候我能自然的表达！

    你也许说过我很多不是，我听到自然很难过，我难过一个是我很内疚自己不当的表现伤害了某些人，难过的是朋友不能体谅我得苦心。难过的是我现在解释也很无力了……你们已经把我当巫婆了一切解释都只能变成巫婆的谎言。

    以前一直我在做很多事，我成了习惯，大家也习惯了，所以并不清楚没有我会有什么不同。但是，以前好歹有句“辛苦了雅！”
    现在除了误会和冷漠，什么都没有了。
    
    只是觉得大家好不容易在一起，好不容易成为了朋友，为什么仅仅是这么点事情，一切都可以改变？

    我只想说……人与人之间的信任建立起来很难，维系更难，但是毁灭却是一瞬间。

    毁掉的信任就象破镜一样无法复原，就算粘起来也全是间隙和伤痕。

    对不起，我很舍不得大家，但是我还是选择了离开你们……

    因为一个坏人，女魔头，耍性子的女人是没有脸在跟你们做朋友了。

    QQ换了，或者是删了，手机也换了

    我走了，回京的时候在北京站的音乐喷泉听着友谊地久天长听了很久，哭了很久……

    烈通过这些事仿佛也长大了许多，明白了很多。这点我恨欣慰，希望大家能够给他一个机会，一起帮助他，不要对他失望……

    我走了

    就当你们的世界从来没有过我

    如果我不能给你们带来快乐，那么我失去你们是我自己的责任。

    再见了我曾经的朋友们！